Je vais bien, tout va bien!

Chute d'ascenseur ?

2011-10-28T03:12:00.000-07:00

Même des spécialiste de l'alpinisme, comme Strauss Khan, s'y sont laissés piéger.

Pourtant un parachute automatique doit normalement empêcher toute chute d'un ascenseur.

"Parachute" ?, "automatique" ??, "doit" ??? "normalement" ????

A condition que le service d'entretien ne l'ait sciemment neutralisé pour confort personnel.

Steve Jobs et l'arnaque du podcast.

2011-10-24T02:34:00.000-07:00

Balaise le iPapy.

Avant de disparaître de la scène, il a réussi l'intox mondiale: faire croire au monde entier que le podcast était la marque du geek évolué, qui peu podcaster librement à l'aide de son iBidule.

Parlons peu, mais parlons bien.

Le podcast est l'émission (to cast) vers un iPod.

Pour pouvoir podcaster, il faut donc impérativement pouvoir émettre vers un iPod.

Autrement dit, seule une chaîne d'émissions radiophoniques peut podcaster.

Jamais les auditeurs, même munis de leur cher iPod ne pourrons podcaster, malgré la géniale intox du génial communicateur.

Le loup, la chèvre et le chou

2011-10-14T01:13:00.000-07:00

A botté ... mais en touche.

Tel un nouvel Hitchcock du millénaire, le grand-méchant-loup Montebourg à spectaculairement mis fin à l'insoutenable suce-pince: il votera pour le choux, mais à titre exclusivement personnel.

Voter pour un wischi-waschi (en français de France: p'tet' bein qu'oui, p'tet' bein qu'non): triste fin pour un ex-prétendant, fort marri d'être non nominé à l'Oscar du meilleur candidat à la candidature.

"Bèèèè", aurait déclaré la brave chèvre dépitée, mais toujours en course.

Présumé innocent ?

2011-10-06T18:48:00.000-07:00

Piroska Nagy, Tristane Banon, Nafissatou Dialo, ..., victimes présumées de Dominique, apparemment adepte de la diabolique "position Soeur Sourire":

« Une erreur de jugement », « relation inappropriée », « faute morale », cette fois-ci, la dialectique Cresson (responsable mais pas coupable) est invoquée.

Mais les "affaires" s'accumulent inexorablement.

Les hommes politiques prennent parti:

Jack Lang; "il n'y a pas mort d'homme".
Dans le cadre de la séquence "Daily Mouloud" issue du Grand Journal; Michel Rocard affirme que DSK était touché par une maladie mentale.
Ce à quoi le si cultivé Jack réplique par une phrase directement issue de la cour de récré: "t'es pas docteur, ... vieux!".

Alors, présume coupable ou présumé innocent ?

Les femmes ont répondu.

Le geek, fessebouc et smartfaune

2011-08-21T03:35:00.000-07:00

Pour consulter sa page fessebouc, le geek ne peut plus se passer de son smartfaune.

Même chez les caprins, on n'arrête pas le progrès de la génétique.

DSK, les femmes, et actes manqués

2011-07-20T21:46:00.000-07:00

Jean-François Kahn: un troussage de domestique.

Jack Lang: il n'y a pas mort d'homme.

Pierre Moscovici: ce n'est pas le Dominique que je connais.

François Hollande: ça ne me concerne pas.

Petites phases, grosses gaffes.

Les intéressés (sic) se défendent en invoquant le contexte tronqué par la malveillance.

Mais les esprits de Freud et Lacan veillent, et nous rappellent que c'est le propre des actes manqués: la parole exprimée et révélée hors contexte.

Désolé, Messieurs, mais vous vous êtes tiré une balle dans le pied.

Seul Jean-François Kahn a ressenti la douleur et tiré les conclusions fatales.

Les autres s'en mordront les doigts (de pied, évidemment) car (le savaient-ils) les femmes droit de vote.

Réveillez-vous, le siècle à démarré.

2011-07-17T05:23:00.000-07:00

Je vous fais un lot, en vrac:

Les attentats du 11 septembre 2001 et prise de conscience des amerloques.
WikiLeaks et réveil des journaleux sur le rapport information/authenticité.
Immolation de Mohamed Bouazizi et réveil des peuples voisins opprimés.
Incidents dans la centrale de Fukushima et réévaluation des prises de risques.
Chute de DSK et réveil salutaire des féministes.
Notion d'enthérotype

Si les premiers événements intéressent la faune journalistique, le dernier intéresse aussi la morale, la médecine, et la sociologie.

Comme il existe des groupes sanguins, l'humanité serait divisée en trois groupes universels, dits "enthérotypes", séparés (indépendamment de leur origine géographique) par leur type de flore intestinale.

La médecine préventive et prédictive en serait bouleversée et la notion dépassée de "races humaine" s'en trouverai déplacée ... mais non annihilée.

il va falloir encore surveiller les malfaisants.

On n'est pas dans la merde!

The higher they come, the harder they fall

2011-05-25T01:53:00.000-07:00

Jean-Marie Messier, DSK, la petite souris avait clairement vu le défaut de la cuirasse et attendait, sans illusion ni hâte, la sanction du destin.

Carlos Ghosn, Jean-Luc Hess, respectivement avec "l'affaire des faux espions" et "l'éviction des clairvoyants Didier Porte et Stéphane Guillon", ont montré où en était le ver dans le fruit de l'incompétence.

Il ne reste qu'à attendre qu'il mûrisse.

2011-05-21T23:38:00.000-07:00

La voyante française la plus célèbre avait prédit, dans un entretien à Paris Match en décembre dernier, "un destin présidentiel" à Dominique Strauss-Kahn...

Élisabeth Teissier s'est visiblement trompée dans sa lecture des Astres. Après avoir prédit que l'équipe de France de football gagnerait l'Euro 2008 (élimination au 1er tour), la voyante la plus célèbre de France a également failli dans sa prédiction pour Dominique Strauss-Kahn. Dans un entretien à Paris Match au mois de décembre dernier, elle avait expliqué avoir vu "peut-être un destin présidentiel" pour le désormais ex-président du FMI.

Vous avez dit addiction ?

2011-01-16T04:15:00.000-08:00

Cigarette évincée, alcool décrié, les accros brandissent le drapeau de la liberté entravée, le spectre de la dictature du politiquement correct, la menace du totalitarisme rampant.

Quand j'écris "les "acros", je devrai plutôt écrire "les accros survivants, et suicidiares", ou bien "les accros pollueurs refoulés, mais pervers".

J'ai moi-même été dangereusement contaminé par ces addictions pernicieuses, mais je me suis énergiquement soigné.

Mais quid des accros de la croissance forcenée, dopée au mondialisme galopant ?

Vont-ils nous condamner à tous mourir heureux, heureux de péter dans la soie qui tapisse la lénifiante consommation ?

Non, malgré leurs hauts cris d'intoxiqués, il faudra bien qu'ils change de paradigme, si confortable qu'il se travestisse.

Comme les fumeurs et les alcooliques, la transformation de l'économie écologique les mettra au pas.

J'entends déjà les hurlements hystériques des soi-disants scientifiques négationnistes, bernés par les fables du dégraisseur de mammouths. Heureusement que leurs pairs les ont désavoués.

De Wanamou à Orange pressée

2010-11-11T04:34:00.000-08:00

Belle notice, seule indication du code Wi-Fi à fournir avec grand soin à mon ordi:

Tout utilisateur normalement constitué recopie scrupuleusement:

3E4C C7C5 7225 496D 712A 7D4E 4D

HORREUR! le stupide ordinateur, pourtant acheté à pris d'or, recrache avec dégoût le numéro de série amoureusement recopié.

Après une nuit d'angoisse, peuplée d'horribles cauchemars, je me réveille avec une gueule bois carabinée et écris comme un zombie sur mon Mac:

3e4cc7c572225496d712a7d4e4d

MIRACLE, ce numéro de série, sensé être vérolé, fonctionne comme un sésame.

NE CROYEZ JAMAIS LES INSTRUCTIONS DE WANAMOU-ORANGE!

Elles sont pourries.

Google, Yahoo, mêmes cons bas.

2010-11-08T23:09:00.000-08:00

Il y aurait brouille entre les frères ennemis ?

Mais alors, pourquoi Yahoo laisse-t-il total accès à ses listes de diffusions privées à son prétendu rival.

Les chiens aboient, Google, et le car à vannes passe de toutes façons.

Si brouille il y a, c'est bel et bien la piste qui est brouillée par la gesticulation des deux ogres.

Ils nous font le même coup que Microsoft et Apple, qui s'entendent comme larrons en foire pour nous tondre, braves moutons que nous sommes.

Ya qu'à, démi des sciences

2010-10-30T03:41:00.000-07:00

Oua la honte!

L'académie des Sciences, devant la débilité profonde de deux des ses membres, a bien été obligée de les désavouer publiquement.

Le limite d'âge dont sont atteints les fautifs ne permet cependant pas de les exclure.

Ca ferait trop "shame and scandal in the family".

Mais de quoi j'm'e mail?

2010-10-25T19:57:00.000-07:00

Vous ne savez pas envoyer ni recevoir un mail ("mèle" pour les nuls) ?

Pas grave.

Vous ne savez bâtir un site Web ?

Encore moins grave.

Vous avez perdu l'adresse de tante Berthe, de qui vous espérez un héritage substantiel ?

Billevesée.

Vous voulez recevoir un tas de nouvelles qui vous sont indifférentes ?

No problema ("no problemo", encore pour les nuls).

Fesse-bouc est LA!

Merci cher fesse-bouc.

Si tu n'existait pas, il faudrait quand-même soigneusement éviter de t'inventer.

"Petites phrases", grosses conneries"

2010-10-25T05:05:00.000-07:00

Périmés ? Manque de nez? Plus au parfum ?

Et là, tu la sent, mais tu la sent bien, la connerie ?

« Pour une fois je me suis mis à travailler comme un Nègre. Je ne sais pas si les Nègres ont toujours tellement travaillé, mais enfin… »

(Jean-Paul Guerlain, le célèbre "nez" de la parfumerie)

"Jean-Paul Guerlain n'est plus ni actionnaire, ni salarié de la société"

(La courageuse filiale de LVMH)

"Trop de noirs en équipe de France"

(Georges Frêches, morceau choisi dans un vaste florilège)

"C'est quand il en a plusieurs que c'est un problème"

(Brice Hortefeux, ministre de l'intérieur, sinistre de l'extérieur)

"On a raté sa vie si on n'a pas de Rolex à cinquante ans"

(Ségala, ce gars là qui a fait Mitterrand)

On devrait faire plus attention aux dates de péremption des produits.

Même inutiles.

Il est pas Frêche mon poison ?

2010-10-24T11:54:00.000-07:00

Des gens intelligents, il y en 5 à 6 %, moi je fais campagne pour les cons".

Tel était la profession de foi du mégalomane qui s 'est éteint aujourd'hui.

Le bilan en est apparemment enviable, avec un développement régional impressionnant.

Mais développement fictif, uniquement basé sur un cancer d'activités de services, développement qui ne va pas tarder à se révéler dangereux pour la société de ses mandants, les fameux "cons" de Georges.

Pour paraphraser l'autre Georges local: j'ai bien peur que la fin du monde héraultais soit bien triste.

Le poison était bel et bien Frêche.

Monseigneur Léonard, tu pues.

2010-10-17T10:17:00.000-07:00

Histoire belge.

Le sida serait une punition divine ?

Comme le pape, Léonard insulte l'Eglise, phénomène bien mérité et relativement anodin.

Mais le primat de Belgique, tout comme le pape, en condamnant les victimes, insulte le Christ, phénomène autrement considérable.

Rappelez -moi, au cas où, de ne plus être de confession catholique, comme le voudrait mon éducation.

D'ailleurs, dés demain, je suis juif ou musulman, ou adepte d'une autre religion tolérante.

Clockwork orage, l'orage programmé.

2010-10-08T22:57:00.000-07:00

Youppie!

La toile est enfin tissée entre Yahoo/Google, Myspace/fesse bouc et autres Tweeter, interconnectés, dynamiquement synchronisés.

Mais comment croire que les frères ennemis vont pacifiquement cohabiter ?

Comment croire qu'un Jérôme Kerviel interne ne va pas déraper, ou qu'un "bomber" externe ne va pas s'infiltrer ?

Et surtout, comment croire que les crânes d'oeuf manipulant ces sociétés ne sont pas génétiquement fêlés ?

"Qui trop embrase, mal éteint", dit le proverbe.

Le trader, le juge et la SG. Ca balance pas mal à Paris.

2010-10-07T23:07:00.000-07:00

Ca balance pas mal à Paris.

La balance de la Justice à penché du côté SG, emportée par la gravité banquière.

Quel fléau embarrassant pour le juge, encore une fois obligé à condamner le lampiste!

Il ne pouvait pas expliquer haut et fort que la Société Générale avait "joué du Jérôme Kerviel" comme on "joue à la bourse" ... et qu'elle avait finalement perdu. Il ne manquait même pas un Bouton au costume.

Mais, comme toujours en finance, vae victis: on arrache les Boutons et leurs expériences trop risquées.

Le juge serait-il prisonnier du système ?

Quelle est donc son espace de liberté ?

Brave petit juge.

Il profite de son exorbitant pouvoir pour pondre un jugement surréaliste, dans le seul but de réveiller la conscience endormie du petit peuple: 3 ans bien rassurants de prison ferme, mais remboursement impensable, inique de 4,9 milliards d'euros, condamnation plus que séculaire.

Embarras de la SG, tollé des médias, indignation populaire.

Le jugement en appel est ipso facto requis, et de façon favorable au-dit lampiste.

Je juge ne s'est pas déjugé, il s'est habilement faufilé dans le dédale judiciaire.

Le Web est mort!

2010-09-18T21:00:00.000-07:00

Le Web est mort, annonce le Monde, le livre est mort, annonce Steve Jobs.

Balayés Google et Gutenberg.

L'iPhone et l'iPad sont les iConneries qui vont tout remplacer.

MAIS DE QUI SE MOQUE-T-ON ?

A l'évidence, de vous, de moi, braves quidams.

Votre bibliothèque est une métaphore visible et pesante de ce que vous croyez savoir.

Votre collection de Macs (de PCs, pour les simples d'esprit), représente un lourd symbole matériel de ce que vous allez savoir dès demain.

Moralité, un savoir rassurant (actuel, supposé, ou futur), possède une trace visible volumique et pondérale que ne fournissent pas les iJobseries.

Ces iJobseries, très chères mais très vides, ne sont destinées qu'à être remplies par vos achats d'applications dédiées, commercialement traitées comme des consommables indispensables.

Rassurez-vous donc braves gens, ni le livre, ni le Web, ne périront bientôt.

Hess bien raisonnable ?

2010-07-09T20:03:00.000-07:00

Que se passe-t-il à France Inter ?

On à viré les amuseurs Didier Porte et Stéphane Guillon.

Du coup les "vedettes" bien propres sur elles, comme Gérard Calvi et Nicolas Demorand se sont enfui, apparemment pour incompatibilité d'humeur.

On se doit d'avouer que Jean-Luc Hess et Philippe Val ont enfin atteint leur niveau d'incompétence.

Nous restent les pâles Philippe Collin et François Morel, inénarrables pétomanes chargés de communiquer leur humour de commis voyageurs.

L'été s'annonce torride.

Scientifiquement parlant ...

2010-02-25T00:41:00.000-08:00

Penseur officiel au travail

Petit bréviaire à l'usage des révisionnistes et intégristes (pour rester poli):

_____________________________________________

Scientifiquement parlant, d'après les plus hautes autorités:

la terre est plate,
le soleil tourne autour de la terre,
il n'y a aucune dérive des continents
la Shoah n'a jamais été perpétrée,
Darwin n'est qu'un imposteur devant Dieu, qui a créé le monde en 7 jours comme chacun sait,
le préservatif donne le sida,
la mémoire de l'eau est démontrée,
le réchauffement climatique est une invention du GIEC, avec le but secret de déstabiliser Allègre et Courtillot, les célèbres duettistes du redoutable Insititut de Physique du Globe (Les fameux "Savants de Marseille") dont les prestations font tant rire.

etc. etc.

C'est prouvé SCIENTIFIQUEMENT.

Et je m'y connais: j'ai même lu un livre sans image, ... une fois.

Croix de bois, croix de fer, si je mens je vais en enfer.

__________________________________________________

Cependant, ce n'est même pas une religion, ni même de la politique.

Juste de la superstition éructée pour conjurer la conspiration du supposé Satan gauchisant.

Ne croyez donc pas les deux clowns tristes, ça vous porterait malheur.

LE SCIENTIFIQUE OFFICIEL du redoutable IPG est en effet un vieux monsieur dûment doctorisé, professorisé et décoré, qui a jadis vaguement publié des bluettes dans de prétendues revues sérieuses. C'est dire s'il est pertinent.

Scientifique de l'IPG

Mais "c'est vous qui voyez", comme dit le poète.

PS: et si ma tante en avait deux, comment l'apelleriez-vous (scientifiquement parlant, évidemment) ?

Grossièreté, vulgarité et médias

2010-01-17T23:23:00.000-08:00

Après Coluche, Jean-Marie Bigard est souvent présenté comme personnage vulgaire, grossier.

C'est oublier que ces caméléons n'ont fait que reproduire le langage populaire, le mien comme le votre.

La véritable vulgarité est celle des journalistes, qui retoquent ou génèrent à tout va. Il ne s'agit plus de reproduire une quelconque langue parlée, mais de faire croire que certains termes grossiers sont du meilleur effet dans les salons littéraires.

Il s'agit de la pire des vulgarité: la démagogie.

Toujours plus haut.

2009-11-27T00:20:00.000-08:00

Google a relayé une photo à connotation raciste de Michelle Obama, que je me garderai bien de relayer à mon tour.

Mais la société n'a fait que son travail, en reflétant l'état actuel du Web, tel que publié par des acteurs plus ou moins défendables.

M. Séguéla avait déjà défrayé la chronique début février en affirmant sur France 2 que "si on n'a pas de "Rolex" à 50 ans, on a raté sa vie". Répondant aux protestations déclenchées, le publicitaire avait présenté ses excuses sur Canal+, estimant que "c'était la plus belle connerie de (sa) carrière".

Toujours plus haut, toujours plus fort, il récidive en préconisant un boycott de Google en représailles de la photo dont elle s'est faite écho.

On ne sait plus quelle est la plus belle connerie de la carrière de ce gars-là.

Toutenkarton, ça pue les colins.

2009-10-22T08:18:00.000-07:00

D'après la Bible (Wikipedia): Une momie est un cadavre qui a été préservé de la destruction et de la putréfaction pour des raisons naturelles ou par des techniques humaines.

Forte de cette définition, la très industrieuse famille Klakson veut faire du beurre de contrebande avec "This Is It", le prétendu testament posthume du "King Of Pop".

Après tout, FR3 a bien fait de même avec le cadavre de Horst TAPPERT.

Michael Klakson, Derrik, Toutenkarton, même combat!

Mais, malgré les progrès des techniques humaines depuis l'époque des pharaons, cadavre ou pas, la putréfaction, ça pue quand même.

Quand on me parle Bach, je sors mon Mozart.

2009-10-10T23:28:00.000-07:00

L'art fondamental des Beatles n'est pas d'avoir écrit des chansons merveilleuses, mais repose sur la création d'un genre musical original, intégralement supporté par le disque vinyle, où les sonorités étaient sciemment déconnectées de la musique "live".

Il serait donc décent de ne pas trahir leurs intentions en prétendant fournir une "musique que les créateurs auraient voulus", et de ne pas faire parler les morts.

Il est évidemment tentant de se référer aux bandes magnétiques originales "monitorées" aux écouteurs, pour décréter que la sonorité voulue doit être travaillée pour être fournie au petit peuple.

Après tout, les charcutiers fournissent bien du saucisson.

Stop!

John Lennon et Georges Harrisson écoutaient et jugeaient les "masters" gravés, au travers de chaînes, certes évoluées, mais relativement traditionnelles.

Leur volonté était donc de modeler leur oeuvre au travers de ce medium (singulier de media), et non de fournir de la chaire à saucisse pour futurs chirurgiens.

Quand à Paul McCartney et Ringo Star, ils ont laissé leurs droits à la succession de Michael Klaxon, lui-même fort refroidi. Ils n'ont donc rien à susurrer pour défendre un bifteck qu'ils ont laissé stupidement filer.

Après la version CD, déjà critiquable, il est hors de question d'écouter une version "remasterisée" (sic) des Beatles, au nom du pèse, du fric, et du saint profit.

Jacques Lousier à déjà massacré Bach par incapacité à être pianiste de jazz. Mozart est mis en comédie musicale par incapacité des français à faire vivre le genre.

Ne profanons pas d'autres tombes.

Question de principe

2009-09-21T19:59:00.000-07:00

Ma concierge, qui a de l'instruction, des bons principes (et des grands sentiments), règle ses comportements selon une découverte contemporaine, le très "tendance" principe de précaution.

Dès lors, elle s'est mise à pourchasser les antennes de téléphonie mobile et autres Wi-Fi du quartier d'une haine épistolaire et verbale qu'elle a déversée à l'encontre des autorités municipales.

Les avantages de ce type d'ersatz de pensée étaient qu'il lui donnaient un sentiment d'accord avec la morale de l'homme de la rue et qu'il emplissait totalement les capacités de son neurone.

Son vocabulaire s'est même vu enrichi de néologismes étranges ou le trop simple "danger" a été promu en explicite "dangerosité potentielle", et le roturier "concierge" en noble "gardienne d'immeuble", voire en princier "intendante de résidence".

Chez elle, radio et télévision se sont mises apparemment à fonctionner sans propagation d'ondes électromagnétiques, et son "épicier discount" semblait miraculeusement lui livrer de la nourriture non "Bio", mais exempte de pesticides, fongicides et autres adjuvants agricoles à la nocivité avérée.

Insidieusement, son rêve de précaution s'est substitué à la réalité existentielle.

Mais là où le bat a blessé l'ânesse, fut le jour où elle s'est aperçue que ce sacré principe de précaution lui interdisait de ... traverser la rue.

Il n'y a plus de saison.

2009-09-13T04:55:00.000-07:00

Serait-ce l'effet de la bombe, ou des gaz à effet de serre?

Ne cherchez pas brave consommateur de météorologie médiatique: C'est l'effet papillon, du aux météorologues amateurs qui sévissent sur nos ondes.

Ces ignares ignorent en effet:

qu'il existe des effets météorologiques nocturnes qui intéressent bougrement nos cultivateurs,
que nul ne possède un pluviomètre d'un mètre carré permettant de mesurer des "litres au mètre carré",
qu'approximativement une heure sépare les levers et couchers de soleil aux extrémités orientales et occidentales de la France,
que les termes "de saison" constituent un qualificatif, mais pas un adjectif,
qu'une température peut être "basse" ou "élevée", mais en aucun cas, ni "chaude" , ni "froide",
que les thermomètres au mercure sont interdits à la vente
que, pour un physicien, une vitesse puisse certes se mesurer en "kilomètre par heure", mais pas pour l'auditeur moyen, qui fonce à cent "kilomètres heure" dans la bagnole,
qu'une température ne peut être mesurée qu'à l'ombre, les éventuelles températures "au soleil" dépendant de ... la couleur du thermomètre,
à que, même Johnny le sait.

Je vous laisse juger de la pertinence du commentaire suivant, prototype du "bulletin météo" usuel:

"Aujourd'hui les températures ont été de saison (sic), malgré un vent de trente kilomètres par heure (sic) et une pluviométrie de 15 litres au mètre carré (sic).

Ce soir le soleil se couchera à vint heures (sic), pour se lever à sept heures du matin (sic)".

Le mercure indiquera (sic) des températures à l'ombre (sic) plus chaudes (sic)."

Et vous voudriez que le temps qu'il fait (ou fera) s'écoule comme un long fleuve tranquille?

A voté, ... en touche.

2009-09-10T09:14:00.000-07:00

10 sep 2009 Par Jean-Noël Nicolau:

"Et c'est reparti pour un tour. Après avoir été en partie censurée par le Conseil Constitutionnel, la loi sur le téléchargement illégal sur internet, dite Hadopi, va repasser devant l'Assemblée Nationale ce mardi 15 septembre. Le projet de loi se nomme fort convenablement Hadopi 2. Il vient compléter Hadopi 1, en ajustant les points qui avaient refusé par le Conseil. Il s'agira d'une session extraordinaire de l'Assemblée, débutant le lundi 14 septembre.

Après acceptation, une commission mixte paritaire établira une version commune et complète du projet de loi, en suivant la procédure accélérée. Impossible, donc, pour l'instant, de donner une date précise du début de mise en œuvre de l'Hadopi."

Hadopi 1, Hadopi 2, ... Hadopi n.

Il s'agit, pour un mathématicien normalement constitué, d'une suite infinie de termes qui peut (ou non) converger.

Il est certain que la suite existe, en raison du servile acharnement du gouvernement, inspiré (sic) par un magicien aux pouvoirs, souvent bénéfiques, mais démesurés.

Il est également assuré que la loi vers laquelle convergerait la suite, restera heureusement inapplicable, tout Adopi n obligeant à la création d'une Adopi n+1.

En effet, le principe même de la piratitude (merci Madame Royal) entraîne le législateur a toujours avoir une hystérésis de retard sur le créatif pirate.

Le pauvre législateur, pris dans l'étau des mâchoires "répression impopulaire" et "absence d'imagination", est alors condamné à faire constamment voter "à côté de plaque".

"Hadopi n" sera donc votée à terme, inique comme prévu, mais sans efficacité, voire, totalement inapplicable.

C'est l'Hadopi à perpétuité pour nos malheureux élus.

Heureusement que la sieste adouci leur douleur.

L'art d'accommoder les restes.

2009-09-03T23:31:00.000-07:00

"Eureka"!

S'est écriée la famille Klakson, très occupée a se partager la galette.

"Nous avons trouvé ce qui pue avec tant d'insistance: on a oublié d'enterrer le king of pop, et maintenant, le congelo déborde. Sommes-nous bêtes?"

Sitôt dit, sitôt fait. Et la famille rapace, hilare, d'organiser une petite sauterie privée, avec "observation" d'une bienvenue "minute de silence".

Ouf!

Vous pouvez à nouveau rallumer la radio.

La technologie du coup de pied au cul.

2009-09-03T07:42:00.000-07:00

De mon temps, au siècle dernier (le vingtième, et pas le dix-huitième, mauvais esprits), un générateur "engendrait" un courant électrique, et la technique progressait à vue d'oeil.

Aujourd'hui, on "génère la technologie", et plus personne ne produit la technique.

"Quelle différence", direz-vous, incrédules?

Un simple exemple, le bien connu "coup de pied au cul":

Si je vous conseille de donner un bon "coup de pied au cul" à vote meilleur ennemi, je parle évidemment "technique" du "coup de pied au cul", appliquée à la lutte des classes.

Mais si je détaille les diverse manières de donner ce même "coup de pied au cul", je discours sur la technique, et aborde donc la "technologie" du-dit "coup de pied au cul".

Prochain épisode: le très snob et parfaitement inutile verbe "générer".

Votre accent est-il tonique?

2009-09-01T01:20:00.000-07:00

Vous n'entendez rien à l'anglais?

Vous parlez espagnol comme une vache limousine?

Ach so!

Ne paniquez pas, vous êtes seulement victime de francophonite aiguë.

Les symptômes trahissant cette terrible maladie incitent le contaminé à:

mettre un maximum d'accents dans la langue écrite,
qu'il puise et supprime dans la langue parlée.

En foi de quoi le français lambda se persuade que le chapeau de cime est réellement tombé dans l'abîme, et autres stupidités débitées par le corps enseignant.

Symétriquement, son parler est expurgé des intonations (ou accents toniques) qui font la richesse des étranges langues exotiques ... qu'il est par conséquent incapable de maîtriser.

Claude Hagège a beau se fourrer le doits dans l'oeil jusqu'au coude en dénonçant un prétendu manque de richesse de tessiture du français. Le manque vient en fait de ce transfert d'accent, du parler vers l'écrit.

Les anglais ne s'embarrassent pas de cette tare, en écrivant sans accent, mais en parlant avec un accent tonique remarquablement ... prononcé (évidemment).

Dès lors, ils deviennent maîtres de l'Internet, où les accents sont, soit bannis, soit ornés de "french bidouilles", comme disent les habiles Québécois.

De plus ils entraînent le brave francophone au plat parler à entraver que pouic à leur baragoin (si je peux me permettre l'idiotisme populaire, mais parfaitement authentique).

"Voilà pourquoi votre fille est muette", aurait dit Sganarelle.

Mais alors, que faire, docteur?

Vous, rien.

Mais je conseillerais aux profs d'expliquer aux chère têtes blondes (ainsi qu'aux crépues):

Que le "î" de "abîme" est une trace actuelle du fait que le "s" de l'antique "abisme" a été perdu, chemin faisant,
et que l'anglais s'entend et se parle parfaitement, si l'accent tonique originel est respecté.

Ainsi, les cauchemars autochtones de l'orthographe et des langues étrangères pourraient-ils se dissiper quelque peu.

Je rêve, car il faudrait que les enseignants français enseignent.

Si ce n'est lui, c'est donc son frère.

2009-08-31T04:15:00.000-07:00

Le Laid de TF1 (ou son alter ego), m'a déclaré un jour, avec le plus grand aplomb:

"Le niveau sonore de nos pubs n'est pas supérieur au niveau des programmes non publicitaires".

En foi de quoi, n'en croyant pas mes yeux, j'ai immédiatement couru faire vérifier mes oreilles chez l'ophtalmo le plus proche.

"Rassurez-vous, brave et honnête quidam", a déclaré l'homme de l'art, "votre appareil auditif est en parfait état, même si votre appareillage intellectuel (en clair: mon neurone) laisse désirer. Vous auriez en effet du comprendre: le niveau maximal de nos pubs est le même que celui des programmes ordinaires. Mais grâce à la merveilleuse "compression de dynamique", le niveau sonore de nos pubs est TOUJOURS maintenu au maximum, pas plus fort que le niveau maximal ordinaire".

"Mais, la prochaine fois, consultez plutôt un "oreillologue", vulgairement appelé "oto-rhino".

CQFD.

Merci, habile homme de l'art.

Merci, machiavélique Le Laid.

La logique indécidable des sondages

2009-08-30T23:28:00.000-07:00

Tout le monde connaît le paradoxe du menteur.

Un individu déclare "je suis menteur".

S'il l'est réellement, alors sa déclaration est fausse, et il n'est donc pas menteur.

C'est le type de déclaration à la véracité indécidable.

Le mathématicien féru de logique binaire ne s'en embarrasse pas, en décrétant tous simplement qu'il s'interdit de même penser à une telle phrase.

Mais la vie courante nous entraîne dans des dilemmes indécidables, dans lesquels nous nous empêtrons:

comment faire confiance aux conseils soi-disant avisés d'un périodique spécialisé, qui vit de la publicité des marques qu'il juge?
pourquoi suivre les conseils d'un commentateur boursier, qui devrait théoriquement être milliardaire, se prélassant au soleil de Antilles, seulement vêtu d'un simple téléphone?
un sondage d'opinion étant toujours commandé par un CLIENT, le FOURNISSEUR est toujours sensé fournir ce qui plaît au-dit CLIENT. Et vous voudriez que les résultats du sondage soient crédibles?

Pourtant, vous et moi sommes régulièrement dupes de telles arnaques, ... et on en redemande.

Professeur Maboule va encore frapper.

2009-08-30T02:02:00.000-07:00

"Pour faire chier les mômes"!

Telle est la justification de la vocation de "maîtresse" symboliquement mise par Raymond Queneau dans la bouche de Zazie.

Telle est la mission que se sont donnés nos valeureux enseignants qui vont bientôt déferler en meute serrée sur nos malheureux bambins.

Et l'autre qui voulait réformer ...

Les marronniers fleurissent tous les jour.

2009-08-29T06:48:00.000-07:00

Pour les fragiles du bulbe, je rappelle qu'un "marronnier" est un sujet récurrent, qui permet a tout journaliste de publier un papier pertinent à chaque fois qu'il n'a rien à écrire d'original (souci quotidien).

En foi de quoi, à chaque printemps que Dieu fait, il écrit que "les marronniers sont en fleurs sur les Champs Elysées".

Son problème est que le printemps n'est pas de mise tous les jours.

Les journalistes se sont alors concertés et, devant les réticences du printemps à perdurer, ont inventé le marronnier perpétuel.

J'ai nommé le grand (sic) Michael Jackson, promu en marronnier inépuisable.

Par exemple,

on feint d'être pétrifié pendant des mois de son surprenant décès,
puis on réinvente périodiquement les cause du décès, même si chacun les connaît depuis juin, et surtout les prédit depuis des lustres,
enfin, on compte les dollars qui en découlent inéluctablement, occupation à jamais pérenne, sauf improbable retour du petit peuple à la réalité.

On se demande comment Michael Jackson a eu le front de résister si longtemps.

Peut-être était-il mort depuis des années, sans que personne ne s'en aperçoive?

De quoi j'me mail?

2009-08-29T05:37:00.000-07:00

La suite au "comment parler couramment le glandfais" ne s'est pas fait attendre.

Un candide correspondant m'écrit en effet: "veuillez excuser cet émail".

Je connaissais déjà: "email", "mail", "mèl", "mèle" et autres atrocités byzantines.

Voilà t'y pas qu'on me donne du "émail" plus ridicule que nature.

Je ferai en effet remarquer que:

les anglophones prononcent "imail" pour la graphie "email", et non "émail"
quand à "mail" et "email", tous deux viennent du français de France "malle" (postale).

Pourquoi donc se torturer à inventer des néologismes abs-cons?

Pour ma part, je reste chez moi en écrivant "mail" ou "email", sans nul besoin de partir en jactance.

Français, franglais ou glandfrais?

2009-08-28T08:22:00.000-07:00

Cela va sans dire, mais ça va encore mieux en le disant:

seuls le sucre ou le pétrole sont "raffinés", mais jamais votre humble personne,
votre batterie peut être "en charge de ...", mais un ministre français ne peut qu'être "chargé de ...",
pourquoi "produire", et sa centaine d'équivalents, sont-ils réduits au seul l'anglicisme "générer"?

Ce "parler vrai" pour journaliste de TF1 peut même s'envenimer, comme nous le verrons d'ici peu.

A suivre.

HADOPI va nous re-menacer, incessamment sous peu.

2009-08-28T08:02:00.000-07:00

Il semble irréfutable que le projet HADOPI soit absurde et scandaleux, et qu'il échouera donc à terme.

Si on ajoute le fait que l'Internet possède des facultés d'imagination collective et de réactivité bien supérieures à celle de tout législateur, on se demande pourquoi le gouvernement tient absolument à s'enferrer dans cette voie. La réponse est vraisemblablement de nature bassement démagogique et à courte vue.

Mais, pour ce qui concerne les chefs d'entreprise semblant intéressées par la réussite du projet, on peut supposer qu'ils ne sont pas assez bêtes pour croire à l'efficacité de mesures rapidement destinées à l'oubli. Serait-ce qu'ils ne désirent que prolonger de quelques mois leur position devenue intenable pour cause de bévue tenace?

La gauche serait-elle dans le même état?
Je n'en crois pas un mot (ou alors un tout petit).

Dans tous les cas, il va y avoir du sport.

Coucou, me revoilà.

2009-08-28T07:41:00.000-07:00

Les socialistes, dont je faisais partie, m'ont lassé.

Je n'ai donc pas postulé à une reconduction de mon inscription.

Mais voilà-t-y pas qu'ils se réveillent (mollement), pour instaurer une éventuelle "primaire".

D'après france2.fr:

Martine Aubry a donné vendredi après-midi le coup d'envoi de l'université d'été du PS en annonçant une convention extraordinaire des statuts du parti avant l'été 2010 et une "consultation militante" le 1er octobre pour "fixer le cap de la rénovation".

Elle a précisé qu'une décision sur les primaires serait prise "sûrement" au premier semestre 2011.

"Je crois comprendre que beaucoup nous ont rejoints", notamment sur la question des primaires ouvertes pour désigner le candidat du PS à la présidentielle de 2012, a déclaré la maire de Lille.

Les décisions et propositions de Martine Aubry
"Alors, eh bien, on va la faire" cette rénovation, "mais elle va être profonde, de A à Z, de C comme cumul des mandats jusqu'à P comme primaires. On va y aller, allons-y!", a-t-elle lancé sous les applaudissements des militants.

Attendez-vous à une Belle foire d'empoigne entre les candidats à l'investiture primaire, sans compter sur les douloureux préliminaires concernant les modalités des votes.

Seulement 102 voix, on revote?

2008-11-25T20:29:00.000-08:00

La base à tranché dans le vif.

Comme prévu les, 40 voix ont fait des petits pendant la nuit.

Mais ça rue, dans les royaux brancards.

Et si on revotait, pour conforter Martine?

La surgé sera la terrible.

2008-11-25T07:30:00.000-08:00

J'en frémi d'avance.

16 heures 30

Le résultat n'est pas encre proclamé, mais la suspension de séance d'hier laisse présager de l'effet d'un décalage horaire, donc de l'embarras créé par les royalistes tricheurs de Guadeloupe.

Il faudra bien de décider à avouer que la quarantaine de sièges d'écart présumée, est fortement dépassée dans la réalité.

Moralité: la terrible mère-amptoire sera déclarée reine à la place de la Royale dès ce soir, et les royaliste, publiquement traités de tricheurs.

Comme à Toulon: Sabordée, coulée, la Royale.

Fini de rire dans la socialitude: plus de flirt avec l'âne béarnais!

Ca y est, les rois ont été tirés.

2008-11-24T02:19:00.000-08:00

Tirés, abattus, les prétendants au trône de Reims.

La "socialitude d'en bas" en est déduite à tirer les reines, puis la "socialitude d'en haut", à récoller les morceaux et dire qui tiendra les rennes, in fine.

Que de lutte pour un poste de simple surveillant de récré!

A Reims, on tirera le roi

2008-11-07T05:24:00.000-08:00

Qui sera sacré?

Mon préféré, Dominique, déjà habilement exilé par Zorro au Fond Monétaire, est allé gâcher son aura, en galvaudant ses ardeurs en terrain hongrois.

Jack, tolérable second de ma liste idéale, s'efface dans un attentisme prudent.

Bertrand, possible candidat par défaut, mésallié, s'est récemment mangé un parpaing indigeste.

Les gentils écolos ont sagement regagné leur place habituelle: dans les choux.

Restent, les intolérables: Mary Poppins, la terrible Mère-amptoire, ... et autres indigestes, flanqués de leurs souteneurs (à défaut de soutiens): Laurent Beaucostar, Arnaud Montebourde, et frères en truanderie.

Heureusement, ne vote que le "collège des grands électeurs", dit "la socialitude du haut".

Leur manque cependant un Barack Obama.

Pauvres et discrets membres de la "socialitude du bas", serions-nous dans la m ...?

Porte-poisse, fraise des bois?

2008-11-07T03:55:00.000-08:00

Les augures sont bien trompeuses, et les votes, bien têtus.

Jospin à jadis dérapé avant la course, dans un cloaque inattendu, révélateur de tendances populaires occultes, mais fort redoutables.
Mary Poppins a plus récemment pâti d'une alliance néfaste avec Porte-poisse.
Voilà que le maire de Paris persiste, et signe, flanqué de deux handicaps.

D'où un réveil douloureux ce matin.

Je croyais qu'il fallait opter pour le renouveau?

Elaguons donc les branches mortes, pour Reims.

Autrement, Mary Poppins va nous rejouer "Jeanne d'Arc à Domrémi", et récolter les voix.

Et si on faisait directement le congrès à Rouen?

Ca ferait gagner du temps au PS.

Nan, ... j'déconne!

(Quoi-que?)

Le laid de TF1

2008-10-27T10:20:00.000-07:00

" Il y a beaucoup de façons de parler de la télévision. Mais dans une perspective ”business”, soyons réaliste : à la base, le métier de TF1, c’est d’aider Coca-Cola, par exemple, à vendre son produit (...).

Or pour qu’un message publicitaire soit perçu, il faut que le cerveau du téléspectateur soit disponible. Nos émissions ont pour vocation de le rendre disponible : c’est-à-dire de le divertir, de le détendre pour le préparer entre deux messages. Ce que nous vendons à Coca-Cola, c’est du temps de cerveau humain disponible (...).

Rien n’est plus difficile que d’obtenir cette disponibilité. C’est là que se trouve le changement permanent. Il faut chercher en permanence les programmes qui marchent, suivre les modes, surfer sur les tendances, dans un contexte où l’information s’accélère, se multiplie et se banalise. "

Maniant avec autant d'habileté la truelle du BTP que celle de la franc-maçonnerie, Patrick Le Lay gâche pourtant le métier en avouant tout haut, ce qu'il pense tout bas, très bas.

Vous êtes donc prévenus: TF1 vous prend pour des cons, de la volaille nourrie aux hormones de lessive, crème anti-ride et boissons exotico-chimiques.

"Ce que nous vendons à Coca-Cola, c’est du temps de cerveau humain disponible", mais dans quel état?

Et les autres chaînes? caquetez-vous.

Le moule est unique, ma brave dame (Le Lay aussi). Les autres directeurs sont seulement plus discrets. Et Le Lay, remercié par Bouygues, est remplacé par un Nonce, pas plus apostolique, mais à la discrétion plus romaine.

Il faut en prendre votre parti: nous sommes tous des ménagères de moins de cinquante ans.

Ne dites pas "je vais au docteur"!

2008-10-25T03:47:00.000-07:00

Le Monsieur vous l'avait bien expliqué: ne dites pas "je vais au docteur", mais dites "je vais ... ?"
Ne répondez pas tout de suite, je ramasserai les copies à la fin du stage.

De même, si vous voulez monter votre agence de pub (il n'y a pas de sot métier), évitez les erreurs trop fréquentes chez les soit-disants "créatifs":

une jeune femme de vingt ans, qui utilise une teinture, ne devrait pas s'étonner de ne pas montrer ses cheveux blancs
évitez les "partenaire officiel" ou "élu produit de l'année", qui ne trompent personne
à moins d'être suspecté d'utiliser des produits périmés, ne précisez pas que vous utilisez du "bon lait" ou des "oeufs frais"

Enfin, ceux qui auraient répondu "je vais chez le docteur" ont perdu.

Il fallait répondre: "je vais chez le médecin".